El perdón: qué es, qué no es y lo que te cuesta el rencor

Hace dos años, en una cena familiar, alguien dijo algo cruel. Todavía lo repasas en tu cabeza, a veces palabra por palabra, normalmente por la noche. La otra persona probablemente ya lo ha olvidado. Tú no, y cada vez que lo repasas vuelve parte del enfado.

Qué significa perdonar en psicología

En 1998 Michael McCullough y sus colegas describieron el perdón como un cambio de motivación hacia la persona que te hizo daño: menos deseo de evitarla y menos deseo de devolvérsela. Esa definición deja fuera varias cosas que la gente suele confundir con perdonar. Perdonar no significa excusar lo que pasó, olvidarlo ni decidir que no importó. Tampoco exige reconciliarse. Puedes perdonar a alguien y aun así mantener la distancia, que a menudo es la opción sensata cuando esa persona sigue haciendo daño.

Uno mismo, los demás y las situaciones

En 2005 Laura Yamhure Thompson, C. R. Snyder y sus colegas publicaron la Heartland Forgiveness Scale. Trata el perdón como una disposición, una tendencia general, y lo divide en tres áreas: perdonarse a uno mismo, perdonar a otras personas y hacer las paces con situaciones que nadie controla, como una enfermedad o la mala suerte.

Nuestro test de perdón toma esa idea de tres partes, pero las 12 afirmaciones son nuestras, escritas para este sitio, así que es una herramienta de autorreflexión y no un cuestionario validado. Da una sola puntuación global. Las afirmaciones cubren las tres áreas, por ejemplo «Con el tiempo puedo perdonarme los errores que he cometido», «Guardo rencor durante mucho tiempo a quienes me han hecho daño» y «Cuando la vida es injusta, con el tiempo hago las paces con lo que no puedo cambiar». Respondes en una escala de cinco puntos, de totalmente en desacuerdo a totalmente de acuerdo. Cinco afirmaciones describen lo contrario de perdonar, y estar de acuerdo con ellas baja tu puntuación.

Lo que hace el rencor

En 2001 Charlotte vanOyen Witvliet y sus colegas pidieron a varias personas que pensaran en alguien que les había hecho daño. Después les pidieron que se imaginaran repasando la ofensa y alimentando el rencor, o respondiendo con empatía y perdón. Mientras se imaginaban el rencor, su frecuencia cardíaca, su presión arterial y la tensión de los músculos de la cara subían, y decían sentir más emociones negativas. Durante la imaginación del perdón las mediciones eran más tranquilas.

El estudio midió momentos breves en un laboratorio, no la salud a largo plazo. Lo que sí muestra es que repasar una ofensa tiene un coste físico mientras lo haces. Una de las afirmaciones de nuestro test pregunta exactamente por esto: «Sigo dando vueltas a situaciones en las que me trataron mal».

Cuándo perdonar puede salir mal

Una puntuación más alta no siempre es mejor. En 2011 James McNulty siguió durante varios años a parejas de recién casados. Cuando uno de los cónyuges tendía a perdonar con facilidad, la agresividad psicológica y física del otro tendía a continuar en lugar de disminuir. Perdonar sin ninguna consecuencia puede decirle a la otra persona que ese comportamiento es aceptable.

Así que una puntuación alta dice que sueltas las ofensas con facilidad. Si eso te beneficia depende de a quién perdonas y de lo que haga después. Perdonar nunca tiene por qué significar quedarte en una situación dañina, y si estás en una, un psicólogo o una persona de confianza pueden ayudarte a pensarlo.

Si las afirmaciones sobre perdonarte bajaron tu puntuación, el test de autocompasión y el artículo sobre los 3 pilares de la autocompasión miran ese lado. Si lo que te queda después de un conflicto es la ira, prueba el test de gestión de la ira.