Conflicthanteringsstijl — hoe hij je relaties beïnvloedt

Conflict is onvermijdelijk — je reactie niet

Conflicten horen bij elke relatie: in de liefde, in de familie, op het werk. Er bestaat geen omgeving waarin mensen altijd hetzelfde willen, op dezelfde manier en op hetzelfde moment. De vraag is niet: "hoe vermijd ik conflicten?", maar: "hoe reageer ik erop?"

Kenneth Thomas en Ralph Kilmann beschreven vijf fundamentele stijlen van conflicthantering. Ieder van ons heeft een dominante stijl, gevormd door temperament, opvoeding en ervaringen. En elke stijl heeft zijn sterke kanten, maar ook situaties waarin hij tot een ramp leidt.

De 5 stijlen volgens het Thomas-Kilmann-model

Het model plaatst de stijlen op twee assen: assertiviteit (hoe sterk je voor je eigen behoeften zorgt) en coöperativiteit (hoe sterk je voor de behoeften van de ander zorgt).

1. Vermijden (Avoiding)

Lage assertiviteit + lage coöperativiteit. "Het is niet belangrijk, laten we het vergeten." Een conflict vermijden kan verstandig zijn als het onderwerp onbenullig is of als de emoties te hoog oplopen. Maar als dominante stijl leidt het tot een opeenstapeling van onopgeloste problemen die op het slechtst mogelijke moment ontploffen.

Wanneer werkt het? Als de kwestie echt geen escalatie waard is.

De valkuil? Onder het tapijt vegen: problemen verdwijnen niet, ze groeien.

2. Concurreren (Competing)

Hoge assertiviteit + lage coöperativiteit. "Ik heb gelijk en dat zal ik bewijzen." De concurrerende stijl is effectief in crisissituaties, als er snel een beslissing nodig is, of als er echt iets belangrijks op het spel staat. Dagelijks gebruikt vernietigt hij vertrouwen en leidt hij tot "winnaar-verliezer"-relaties.

Wanneer werkt het? In situaties die snelle, eenduidige beslissingen vragen.

De valkuil? Pyrrusoverwinningen: je wint de slag en verliest de oorlog.

3. Toegeven (Accommodating)

Lage assertiviteit + hoge coöperativiteit. "We doen het zoals jij wilt." Toegeven bouwt goodwill op en is nobel, als we het bewust doen. Het probleem is toegeven uit angst of "voor de lieve vrede". Na verloop van tijd leidt het tot wrok en tot het verliezen van je eigen behoeften uit het oog.

Wanneer werkt het? Als de kwestie belangrijker is voor de ander dan voor jou.

De valkuil? Chronisch toegeven → opgekropte wrok.

4. Compromis (Compromising)

Gemiddelde assertiviteit + gemiddelde coöperativiteit. "Iedereen geeft een beetje toe, iedereen wint een beetje." Een compromis is een snelle, eerlijke oplossing voor veel geschillen. Maar "iedereen verliest een beetje" betekent dat niemand helemaal tevreden is, en in langdurige relaties kan dat leiden tot het gevoel dat "ik altijd ergens van moet afzien".

Wanneer werkt het? Als tijd belangrijk is en de doelen van beide partijen even zwaar wegen.

De valkuil? Het compromis als kortere weg, in plaats van te zoeken naar een echte oplossing.

5. Samenwerken (Collaborating)

Hoge assertiviteit + hoge coöperativiteit. "Laten we een oplossing vinden die voor ons allebei werkt." Dit is de gezondste stijl in langdurige relaties, maar hij vraagt tijd, openheid en bereidheid van beide kanten. Samenwerken leidt tot oplossingen die geen van beide partijen alleen had bedacht.

Wanneer werkt het? Als beide partijen betrokken zijn en tijd hebben voor dialoog.

De valkuil? Het is niet altijd mogelijk: het vraagt wederzijds vertrouwen en goede wil.

Waarom doet je stijl ertoe?

Gottmans onderzoek bij stellen laat zien dat niet het onderwerp van de ruzies bepaalt of een relatie standhoudt, maar hoe stellen ruziemaken. Stellen die de samenwerkende stijl gebruiken, of bewust van stijl wisselen afhankelijk van de situatie, houden hun relatie gezond, zelfs bij frequente conflicten.

Op het werk beïnvloedt je conflictstijl het teamklimaat, de innovatie (concurreren remt die af, samenwerken bevordert die) en het niveau van vertrouwen.

Hoe verander je je stijl?

De eerste stap is bewustwording. Je kunt geen stijl veranderen die je niet herkent. Daarna is het de moeite waard jezelf deze vragen te stellen:

• Dient mijn stijl de relatie, of beschadigt hij die?
• Welke behoeften zitten er achter mijn reactie in een conflict?
• Is er hier ruimte voor samenwerking?

Doe de gratis Conflicthantering-test op PsychoProfil.pl om je dominante stijl te ontdekken en te leren hoe je effectiever met conflicten in je relaties omgaat.