Autonomia în relații: să rămâi tu și să rămâi aproape

Gândește-te la ultima dată când ți-ai schimbat un plan din cauza cuiva apropiat. Poate ai făcut-o cu plăcere, pentru că ce voia persoana aceea conta pentru tine. Poate ai făcut-o pentru că un refuz părea să coste prea mult. Din afară, cele două arată la fel. Psihologii care studiază autonomia le tratează ca fiind foarte diferite.

Autonomia nu e independență

În teoria autodeterminării, dezvoltată de Edward Deci și Richard Ryan, autonomia înseamnă să acționezi din propria voință: să faci lucruri cu care ești de acord și în spatele cărora stai, chiar și atunci când ți le-a cerut altcineva. Într-un articol din 2000, Deci și Ryan au descris-o ca pe una dintre cele trei nevoi psihologice de bază, alături de competență (sentimentul propriei capacități) și relaționare (sentimentul de conexiune cu ceilalți).

Ryan și Deci au separat în repetate rânduri autonomia de independență. Independența înseamnă să nu te bazezi pe alți oameni. Autonomia ține de faptul că acțiunile tale se simt ca fiind ale tale. Te poți baza mult pe partener sau parteneră și totuși să ai un sentiment deplin de libertate, iar poți locui fără nimeni altcineva în casă și să simți că alegerile îți sunt dictate de așteptările altora.

Ce întreabă testul nostru

Testul nostru de autonomie în relații are 10 afirmații, câte cinci pentru fiecare dintre cele două scoruri. Le-am scris noi, pornind de la teoria autodeterminării, așa că este un instrument de autoreflecție, nu unul dintre chestionarele validate folosite în această cercetare. Evaluezi fiecare afirmație pe o scală de cinci puncte, de la Total în dezacord la Total de acord.

Autonomia personală ține de propriul tău sentiment de alegere, de exemplu „Îmi iau propriile decizii fără să aștept aprobarea altora” și „Mă simt liber/ă să fiu eu însumi/însămi, chiar și când ceilalți nu înțeleg”. Autonomia relațională ține de libertatea pe care o simți alături de oamenii apropiați, de exemplu „Oamenii care contează pentru mine îmi respectă deciziile, chiar și când nu sunt de acord” și „În relațiile apropiate simt că îmi pot exprima părerea adevărată”.

Toate cele zece afirmații merg în aceeași direcție, așa că dacă ești de acord cu toate, ambele scoruri cresc. Răspunde la fiecare separat și uită-te atât la răspunsurile individuale, cât și la cele două totaluri.

Libertatea și apropierea merg împreună

În 2000, Jennifer La Guardia, Richard Ryan, Charles Couchman și Edward Deci au întrebat oameni despre relațiile lor cu mai multe persoane importante, cum ar fi mama, tatăl, partenerul sau partenera și cel mai bun prieten sau cea mai bună prietenă. Aceeași persoană se simțea atașată mai securizant în relațiile în care nevoile sale de autonomie, competență și relaționare erau mai bine satisfăcute. Sentimentul de libertate alături de cineva mergea împreună cu sentimentul de siguranță alături de acea persoană.

Un studiu din 2006 despre prieteniile apropiate, realizat de Deci și colegii săi, a privit ambele direcții. Primirea sprijinului pentru propriile alegeri era legată de o calitate mai bună a relației și de o stare de bine mai bună, la fel ca oferirea acestui sprijin unui prieten.

Cum să-ți citești cele două scoruri

Scorurile ridicate la amândouă înseamnă de obicei că simți că ești tu și că oamenii apropiați îți fac loc pentru asta. Autonomia personală ridicată cu autonomie relațională mai scăzută înseamnă adesea că îți păstrezi alegerile, dar simți că trebuie să le aperi sau că a spune ce gândești cu adevărat costă ceva într-o relație. Tiparul invers poate însemna că oamenii din jur te-ar susține, dar tu tot aștepți o permisiune înainte să decizi.

Mulți oameni se gândesc la o singură persoană când răspund. Dacă și tu ai făcut asta, scorul tău relațional descrie acea relație, nu pe toate. Dacă simți des presiune, control sau teamă să spui ce gândești în relația cu partenerul sau partenera, ia asta în serios. Articolul despre cum să recunoști relațiile toxice descrie semnalele de alarmă, iar un psiholog te poate ajuta să înțelegi ce se întâmplă.

Dacă ai tendința să spui da ca să păstrezi pacea, testul despre nevoia de a le face pe plac altora privește direct acest obicei. Pentru tiparele pe care le aduci în apropiere, citește cum îți influențează stilul de atașament relațiile.