Autonomía en las relaciones: seguir siendo quien eres sin perder la cercanía

Piensa en la última vez que cambiaste un plan por alguien cercano. Quizá lo hiciste con gusto, porque lo que esa persona quería te importaba. Quizá lo hiciste porque decir que no parecía salir demasiado caro. Desde fuera, las dos situaciones se ven iguales. Los psicólogos que estudian la autonomía las consideran muy distintas.

La autonomía no es independencia

En la teoría de la autodeterminación, desarrollada por Edward Deci y Richard Ryan, la autonomía significa actuar por voluntad propia: hacer cosas con las que estás de acuerdo y que sientes como tuyas, incluso cuando otra persona te las pidió. En un artículo de 2000, Deci y Ryan la describieron como una de las tres necesidades psicológicas básicas, junto con la competencia (sentirse capaz) y la relación con los demás (sentirse en conexión con otras personas).

Ryan y Deci han separado varias veces la autonomía de la independencia. La independencia significa no depender de otras personas. La autonomía tiene que ver con si tus acciones se sienten tuyas. Puedes apoyarte mucho en tu pareja y sentirte completamente libre, y puedes vivir por tu cuenta y sentir que tus decisiones las marcan las expectativas de los demás.

Qué pregunta nuestro test

Nuestro test de Autonomía en las relaciones tiene 10 afirmaciones, cinco para cada una de sus dos puntuaciones. Las escribimos nosotros a partir de la teoría de la autodeterminación, así que es una herramienta de autorreflexión, no uno de los cuestionarios validados que se usan en esa investigación. Valoras cada afirmación en una escala de cinco puntos, de totalmente en desacuerdo a totalmente de acuerdo.

La autonomía personal trata de tu propia sensación de elección, por ejemplo «Tomo mis propias decisiones sin esperar la aprobación de los demás» y «Me siento libre de ser yo mismo/yo misma, incluso cuando otros no lo entienden». La autonomía relacional trata de cuánta libertad sientes con las personas cercanas, por ejemplo «Las personas que importan para mí respetan mis decisiones, incluso cuando no están de acuerdo» y «En mis relaciones cercanas siento que puedo expresar mi verdadera opinión».

Las diez afirmaciones van en la misma dirección, así que estar de acuerdo con todo sube las dos puntuaciones. Responde a cada una por separado y fíjate tanto en tus respuestas sueltas como en los dos totales.

Sentirse libre y sentirse cerca van de la mano

En 2000, Jennifer La Guardia, Richard Ryan, Charles Couchman y Edward Deci preguntaron a varias personas por sus relaciones con figuras importantes, como su madre, su padre, su pareja y su mejor amigo o amiga. Una misma persona mostraba un apego más seguro en las relaciones en las que sus necesidades de autonomía, competencia y relación estaban mejor cubiertas. Sentirse libre con alguien iba unido a sentirse a salvo con esa persona.

Un estudio de 2006 sobre amistades cercanas, de Deci y sus colegas, analizó las dos direcciones. Recibir apoyo para las propias decisiones se asociaba con una mejor calidad de la relación y con más bienestar, y lo mismo ocurría al dar ese apoyo a un amigo.

Cómo leer tus dos puntuaciones

Puntuar alto en las dos suele significar que sientes que puedes ser quien eres y que las personas cercanas te dejan espacio para serlo. Una autonomía personal alta con una autonomía relacional más baja a menudo significa que mantienes tus decisiones pero sientes que tienes que defenderlas, o que decir lo que de verdad piensas tiene un coste en una relación. El patrón contrario puede significar que las personas de tu entorno te apoyarían, pero aun así esperas permiso antes de decidir.

Mucha gente piensa en una sola persona mientras responde. Si lo hiciste, tu puntuación relacional describe esa relación, no todas. Si con tu pareja sientes a menudo presión, control o miedo a decir lo que piensas, tómatelo en serio. El artículo sobre cómo reconocer las relaciones tóxicas repasa las señales de alarma, y un psicólogo puede ayudarte a entender qué está pasando.

Si tiendes a decir que sí para mantener la paz, el test de complacencia (people pleasing) analiza directamente ese hábito. Para los patrones que llevas a tus relaciones cercanas, lee cómo afecta el estilo de apego a tus relaciones.