Kecemburuan dalam hubungan: kapan perasaan yang wajar menjadi masalah

Di sebuah pesta, pasanganmu tertawa sedikit terlalu lama mendengar lelucon orang asing. Sesaat kamu merasakan sengatan. Dalam perjalanan pulang, perasaan itu sudah hilang, atau berubah menjadi pertanyaan-pertanyaan, penelusuran media sosialnya, dan malam yang dingin. Kedua reaksi itu disebut kecemburuan, tetapi efeknya terhadap hubungan sangat berbeda.

Tes kecemburuan dalam hubungan kami menanyakan seberapa sering reaksi jenis kedua muncul. Ini alat edukasi, bukan diagnosis.

Tiga bagian kecemburuan

Pada 1989 psikolog Susan Pfeiffer dan Paul Wong mengusulkan bahwa kecemburuan punya tiga komponen dan menyusun kuesioner, Multidimensional Jealousy Scale, untuk mengukurnya secara terpisah.

Kecemburuan emosional adalah perasaannya sendiri: resah, sakit hati, atau marah saat seorang saingan tampak mendekat. Kecemburuan kognitif adalah pikiran yang penuh curiga, misalnya bertanya-tanya apakah pasanganmu tertarik pada orang lain atau membayangkan adegan yang tidak pernah terjadi. Kecemburuan perilaku adalah apa yang kamu lakukan karenanya, misalnya memeriksa pesan, menanyakan pasanganmu habis dari mana, atau datang tanpa memberi tahu.

Pfeiffer dan Wong memandang reaksi emosional terhadap ancaman nyata sebagai hal yang umum dan bisa dipahami. Pikiran curiga dan kebiasaan memeriksa, yang bisa muncul tanpa ancaman apa pun, adalah bagian yang mereka kaitkan dengan masalah dalam hubungan. Jadi, saat kamu melihat kecemburuanmu sendiri, apa yang kamu pikirkan dan lakukan setelah sengatan itu lebih banyak bercerita daripada apakah kamu merasakannya sama sekali.

Apa yang ditanyakan tes kami

Kami menulis sendiri 10 pernyataannya berdasarkan tiga komponen Pfeiffer dan Wong, jadi ini alat refleksi diri, bukan kuesioner tervalidasi. Untuk setiap pernyataan kamu memilih seberapa sering hal itu terjadi, dari tidak pernah, jarang, kadang-kadang, dan sering, sampai hampir selalu. Semua jawaban dihitung ke dalam satu skor kecemburuan.

Pernyataan-pernyataannya mencakup ketiga bagian. “Saya bertanya-tanya apakah pasangan saya tertarik pada orang lain” menyangkut pikiran. “Saya merasa resah saat pasangan saya tertawa bersama orang yang menarik” menyangkut perasaan. “Saya menganalisis dengan siapa pasangan saya mengobrol, unggahan siapa yang dia sukai, dan siapa yang dia ikuti” menyangkut perilaku. Pernyataan lain menanyakan soal membandingkan diri dengan mantan-mantan pasanganmu dan kebutuhan untuk sering diyakinkan.

Saat kecemburuan menjadi masalah

Skor rendah atau sedang biasanya berarti kecemburuan muncul sesekali lalu berlalu. Skor tinggi berarti pikiran curiga, kebiasaan memeriksa, atau kebutuhan untuk diyakinkan sering terjadi. Skor ini menggambarkan jawabanmu, dan tidak bisa memberi tahu apakah kekhawatiranmu tentang orang tertentu beralasan.

Kecemburuan perlu dilihat lebih dekat saat ia menyita banyak waktumu, saat kamu memeriksa pasanganmu padahal tidak punya alasan, atau saat ia sudah merusak banyak momen indah. Kecemburuan sering tumbuh dari rasa tidak aman terhadap diri sendiri atau dari pengalaman dikecewakan di masa lalu, dan penilaian gaya kelekatan bisa menunjukkan apakah rasa takut ditinggalkan ikut berperan.

Pertimbangkan untuk berbicara dengan psikolog atau terapis pasangan jika kecemburuan terus memicu pertengkaran, jika kamu tidak bisa berhenti memeriksa, atau jika disertai kecemasan terus-menerus atau suasana hati yang buruk. Hal yang sama berlaku jika kamu berada di pihak sebaliknya. Saat kecemburuan pasangan berubah menjadi kontrol, seperti menuntut kata sandimu, membatasi siapa yang boleh kamu temui, atau ancaman, itu menyangkut keselamatanmu, dan sebaiknya kamu berbicara dengan orang yang kamu percaya atau dengan tenaga profesional.

Untuk membaca lebih lanjut tentang bagaimana ikatan awal membentuk hubungan orang dewasa, lihat artikel tentang bagaimana gaya kelekatan memengaruhi hubunganmu. Jika kepercayaan adalah persoalan dalam hubunganmu, coba tes kepercayaan dalam hubungan, dan baca tentang mengenali hubungan toksik.