Assertivité : comment dire non et poser des limites sans culpabiliser

Un ami te demande de lui prêter de l'argent pour la troisième fois cette année. Les deux premiers prêts ne t'ont jamais été rendus. Tu dis oui, tu changes de sujet, et l'agacement ne te quitte pas de la soirée.

Les psychologues appellent la compétence qui manque ici l'assertivité : dire ce que tu veux, ce que tu penses et ce que tu n'acceptes pas, d'une façon qui respecte aussi l'autre personne. L'entraînement à l'assertivité est né de la thérapie comportementale. En 1958, Joseph Wolpe a décrit les réponses assertives comme un moyen de réduire l'anxiété dans les situations sociales, et en 1970, Robert Alberti et Michael Emmons ont fait de cette idée un livre de développement personnel, Your Perfect Right.

Quatre domaines dans notre test

Notre échelle d'assertivité compte 16 affirmations, quatre pour chacun des quatre domaines. Tu réponds à chacune sur une échelle en cinq points, de pas du tout d'accord à tout à fait d'accord. Nous avons rédigé ces affirmations nous-mêmes, en nous inspirant librement de l'échelle en 30 items publiée par Spencer Rathus en 1973 : c'est donc un outil d'autoréflexion, pas un questionnaire validé.

Exprimer ses opinions demande si tu dis ce que tu penses, en réunion ou quand tu n'es pas d'accord avec quelqu'un. Poser des limites porte sur le fait de refuser des demandes et d'indiquer clairement ce qui est acceptable pour toi et ce qui ne l'est pas. Défendre ses droits couvre les moments pratiques, comme rapporter un produit défectueux ou réclamer l'argent qu'on te doit. Confiance sociale concerne l'aisance au quotidien avec les autres, de la conversation avec un inconnu à la façon d'accepter un compliment.

Cinq des affirmations décrivent le contraire d'un comportement assertif, par exemple « Je reste silencieux/silencieuse quand je ne suis pas d'accord pour éviter les conflits. » Être d'accord avec elles fait baisser ton score dans ce domaine.

Pourquoi dire non est difficile

Le domaine Poser des limites contient l'affirmation « J'accepte des choses que je ne veux pas faire pour ne pas contrarier quelqu'un. » Refuser quelque chose à une personne que tu apprécies peut donner l'impression de mettre la relation en danger, mais un oui donné à contrecœur a aussi un prix, et il finit souvent par se voir plus tard.

En 1975, Manuel Smith a décrit la technique du « disque rayé » dans son livre When I Say No, I Feel Guilty. Tu répètes un refus court et calme sans ajouter de nouvelle raison à chaque fois, parce que chaque nouvelle raison donne à l'autre quelque chose à contester.

Un refus clair comporte en général trois parties : une brève reconnaissance de la situation, le refus lui-même, et une alternative seulement si tu as vraiment l'intention d'en proposer une. « Je vois que tu es dans une situation difficile. Je ne peux pas te prêter de l'argent encore une fois. Je peux m'asseoir avec toi dimanche pour regarder ton budget. »

L'assertivité n'est pas de la dureté

Un score bas n'est pas une raison de durcir le ton. En 2007, Daniel Ames et Francis Flynn ont demandé à des collègues d'évaluer des managers et ont constaté qu'une assertivité trop faible comme trop forte nuisait à l'image de ces managers en tant que leaders. Les managers peu assertifs accomplissaient moins de choses ; les managers très assertifs abîmaient leurs relations de travail. La zone intermédiaire donnait les meilleurs résultats.

Le but est un propos ferme qui laisse intacte la dignité de l'autre, comme dans cette affirmation du test : « Je peux refuser une demande quand je n'ai pas le temps pour cela. »

Lire ton profil

Regarde les écarts entre les quatre domaines. Une personne peut prendre la parole facilement en réunion et pourtant accepter chaque service qu'un ami lui demande. Une autre peut rapporter un produit défectueux sans hésiter et se taire quand un collègue s'attribue le mérite de son travail. Ton domaine le plus faible est en général le meilleur endroit pour t'exercer, parce que de petites situations de ce type se présentent chaque semaine.

Commence par des cas à faible enjeu, comme renvoyer un plat froid ou proposer un autre horaire de réunion. Chaque situation qui se passe bien te donne quelque chose de concret sur quoi t'appuyer la fois suivante.

Pour les quatre façons de dire ce que tu veux, lis assertif, passif, agressif ou manipulateur ou fais le test du style de communication. Si tout accepter est une vieille habitude, l'article sur le people pleasing et comment le désamorcer explique d'où elle vient.