Le pardon : ce qu'il est, ce qu'il n'est pas, et ce que te coûte la rancune

Quelqu'un a dit quelque chose de cruel lors d'un repas de famille il y a deux ans. Tu te le repasses encore, parfois mot pour mot, généralement la nuit. L'autre personne a probablement oublié. Pas toi, et chaque fois que tu y repenses, une partie de la colère revient.

Ce que le pardon signifie en psychologie

En 1998, Michael McCullough et ses collègues ont décrit le pardon comme un changement de motivation envers la personne qui t'a fait du mal : moins d'envie de l'éviter et moins d'envie de te venger. Cette définition exclut plusieurs choses que l'on confond souvent avec le pardon. Pardonner ne veut pas dire excuser l'acte, l'oublier ou décider qu'il n'avait pas d'importance. Cela n'exige pas non plus de se réconcilier. Tu peux pardonner à quelqu'un et garder tes distances, ce qui est souvent le choix raisonnable quand la personne reste nuisible.

Soi-même, les autres et les situations

En 2005, Laura Yamhure Thompson, C. R. Snyder et leurs collègues ont publié la Heartland Forgiveness Scale. Elle considère le pardon comme une disposition, une tendance générale, et le divise en trois domaines : se pardonner à soi-même, pardonner aux autres, et faire la paix avec des situations que personne ne contrôle, comme la maladie ou la malchance.

Notre test de pardon reprend cette idée en trois parties, mais les 12 affirmations sont les nôtres, écrites pour ce site : c'est donc un outil de réflexion personnelle et non un questionnaire validé. Il donne un seul score global. Les affirmations couvrent les trois domaines, par exemple « Avec le temps, j'arrive à me pardonner les erreurs que j'ai commises », « Je garde longtemps rancune envers ceux qui m'ont blessé(e) » et « Quand la vie est injuste, je finis par faire la paix avec ce que je ne peux pas changer ». Tu réponds sur une échelle en cinq points, de « pas du tout d'accord » à « tout à fait d'accord ». Cinq affirmations décrivent le contraire du pardon, et être d'accord avec elles fait baisser ton score.

Ce que fait la rancune

En 2001, Charlotte vanOyen Witvliet et ses collègues ont demandé à des personnes de penser à quelqu'un qui les avait blessées. Puis ils leur ont demandé d'imaginer soit ressasser la blessure et entretenir leur rancune, soit réagir avec empathie et pardon. Pendant que les participants imaginaient la rancune, leur fréquence cardiaque, leur pression artérielle et la tension des muscles de leur visage augmentaient, et ils rapportaient davantage d'émotions négatives. Pendant les scènes de pardon, les mesures étaient plus calmes.

L'étude a mesuré de courts moments en laboratoire, pas la santé à long terme. Elle montre en revanche que ressasser une blessure a un coût physique pendant qu'on le fait. L'une des affirmations de notre test porte exactement là-dessus : « Je repense sans cesse aux situations où j'ai été mal traité(e) ».

Quand pardonner peut se retourner contre toi

Un score plus élevé n'est pas toujours meilleur. En 2011, James McNulty a suivi des couples de jeunes mariés pendant plusieurs années. Quand l'un des conjoints avait tendance à pardonner facilement, l'agressivité psychologique et physique de l'autre avait tendance à se poursuivre plutôt qu'à diminuer. Pardonner sans aucune conséquence peut signifier à l'autre que son comportement est acceptable.

Un score élevé dit donc que tu laisses facilement filer les blessures. Que cela te serve ou non dépend de la personne à qui tu pardonnes et de ce qu'elle fait ensuite. Pardonner ne doit jamais signifier rester dans une situation nuisible, et si tu es dans ce cas, un psychologue ou une personne de confiance peut t'aider à y voir clair.

Si les affirmations qui te concernent toi-même ont fait baisser ton score, le test d'auto-compassion et l'article sur les trois piliers de l'autocompassion examinent cet aspect. Si c'est la colère qui te reste après un conflit, essaie le test de gestion de la colère.