La confiance dans le couple : prévisibilité, fiabilité et foi

La personne avec qui tu es en couple dit qu'elle passera te chercher à sept heures, et elle arrive à sept heures. C'est une forme de confiance. Une autre consiste à savoir que si tu perdais ton emploi demain, elle resterait. Les psychologues les considèrent comme des couches différentes, et la seconde met plus de temps à se construire.

Trois couches de confiance

En 1985, John Rempel, John Holmes et Mark Zanna ont décrit la confiance dans les relations proches comme composée de trois parties. La prévisibilité, c'est savoir ce que l'autre va faire, d'après son comportement passé. La fiabilité va plus loin : tu vois l'autre comme quelqu'un sur qui on peut compter, surtout quand c'est important. La foi regarde vers l'avant. C'est la conviction que l'autre prendra soin de toi à l'avenir, dans des situations que ni l'un ni l'autre ne peut encore prévoir.

Rempel et ses collègues voyaient ces parties comme des étapes qui se construisent l'une sur l'autre avec le temps. Dans leur étude de couples, la foi était la partie la plus étroitement liée aux sentiments d'amour et de bonheur dans la relation.

Comment la confiance grandit

En 1989, Holmes et Rempel ont soutenu que la confiance grandit surtout dans les moments où l'un des partenaires aurait pu faire passer ses propres intérêts en premier et a choisi la relation à la place. Une gentillesse qui ne coûte rien t'en apprend moins. Un ou une partenaire qui te soutient pendant un mois difficile, ou qui tient une promesse devenue contraignante, te donne une preuve sur laquelle tu pourras t'appuyer plus tard.

Cela explique aussi pourquoi la confiance peut chuter vite. Une seule trahison claire peut peser plus lourd que des années de comportement prévisible, parce qu'elle montre comment la personne agit quand l'enjeu est élevé.

Ce que demande notre test

Notre test de confiance dans le couple comporte 10 affirmations que nous avons écrites nous-mêmes à partir du modèle de Rempel : c'est donc un outil de réflexion personnelle, pas un questionnaire validé. Tu réponds en pensant à ta relation actuelle, ou à ta dernière relation proche, sur une échelle en cinq points, de « pas du tout d'accord » à « tout à fait d'accord ».

Les affirmations touchent les trois couches. « Je crois que mon/ma partenaire tient ses promesses » relève de la prévisibilité, « Nos crises passées m'ont montré que je peux compter sur lui/elle » de la fiabilité, et « Même quand on se dispute, je n'ai pas peur que la relation se termine à cause de ça » de la foi. Trois affirmations décrivent la méfiance, par exemple « Quand il/elle ne répond pas pendant quelques heures, je commence à imaginer le pire ». Elles sont comptées à l'envers. Tu obtiens un seul score global de confiance, et le test ne le divise pas selon les trois couches.

Lire ton score

Un score élevé signifie que tu te sens en sécurité avec ton ou ta partenaire et que tu dépenses peu d'énergie à surveiller ce que fait l'autre. Un score bas peut avoir plus d'une cause. L'autre t'a peut-être donné de vraies raisons de douter. Ou des relations passées t'ont peut-être appris à t'attendre au pire, et tu apportes la même inquiétude dans une relation qui ne l'a pas méritée. Le score seul ne permet pas de distinguer ces deux cas, mais toi, tu le peux souvent, si tu regardes ce que l'autre a réellement fait.

Si un score bas s'accompagne de vérifications constantes, de peur envers ton ou ta partenaire ou de l'impression qu'on te contrôle, en parler à un psychologue peut t'aider à démêler ce qui relève de la relation et ce qui relève de ta propre histoire.

Le test de style d'attachement et l'article sur comment ton style d'attachement influence tes relations abordent la seconde cause. Si la méfiance est le problème principal, essaie le test de jalousie.