Assertiviteit: nee zeggen en grenzen stellen zonder schuldgevoel

Een vriend vraagt je voor de derde keer dit jaar om geld te lenen. De eerste twee keer heb je het niet teruggekregen. Je zegt ja, begint over iets anders en blijft de rest van de avond geïrriteerd.

De vaardigheid die hier ontbreekt, noemen psychologen assertiviteit: zeggen wat je wilt, wat je denkt en wat je niet accepteert, op een manier die ook de ander respecteert. Assertiviteitstraining is voortgekomen uit de gedragstherapie. In 1958 beschreef Joseph Wolpe assertieve reacties als een manier om angst in sociale situaties te verminderen, en in 1970 maakten Robert Alberti en Michael Emmons er een zelfhulpboek van, Your Perfect Right.

Vier onderdelen in onze test

Onze Assertiviteit-schaal heeft 16 stellingen, vier voor elk van de vier onderdelen. Je beantwoordt elke stelling op een vijfpuntsschaal van helemaal mee oneens tot helemaal mee eens. De stellingen hebben we zelf geschreven, losjes geïnspireerd op de vragenlijst met 30 items die Spencer Rathus in 1973 publiceerde. Dit is dus een hulpmiddel voor zelfreflectie, geen gevalideerde vragenlijst.

Meningen uiten vraagt of je zegt wat je denkt, in een vergadering of als je het met iemand oneens bent. Grenzen stellen gaat over verzoeken afwijzen en duidelijk maken wat voor jou wel en niet acceptabel is. Opkomen voor je rechten gaat over de praktische momenten, zoals een kapot product terugbrengen of geld terugvragen dat je toekomt. Sociaal zelfvertrouwen gaat over hoe makkelijk je dagelijks met mensen omgaat, van een praatje met een onbekende tot een compliment aannemen.

Vijf stellingen beschrijven het tegenovergestelde van assertief gedrag, bijvoorbeeld “Ik blijf stil als ik het ergens mee oneens ben om conflict te vermijden.” Als je het met zulke stellingen eens bent, daalt je score op dat onderdeel.

Waarom nee zeggen moeilijk is

Bij het onderdeel Grenzen stellen hoort de stelling “Ik ga akkoord met dingen die ik niet wil doen om iemand niet teleur te stellen.” Iemand die je graag mag iets weigeren kan voelen alsof je de relatie op het spel zet, maar een ja waar je spijt van hebt kost ook iets, en dat merk je meestal later.

In 1975 beschreef Manuel Smith in zijn boek When I Say No, I Feel Guilty de “grammofoonplaattechniek”. Je herhaalt een korte, rustige weigering zonder er elke keer een nieuwe reden bij te geven, omdat elke nieuwe reden de ander iets geeft om over te discussiëren.

Een duidelijke weigering heeft meestal drie delen: een korte erkenning, de weigering zelf, en een alternatief, maar alleen als je dat echt wilt aanbieden. “Ik zie dat je krap zit. Ik kan je niet nog een keer geld lenen. Ik kan zondag met je gaan zitten en naar je budget kijken.”

Assertief is niet hetzelfde als dwingend

Een lage score is geen reden om harder te worden. In 2007 lieten Daniel Ames en Francis Flynn collega's leidinggevenden beoordelen en ontdekten dat zowel te weinig als te veel assertiviteit schadelijk was voor hoe mensen hen als leider zagen. Leidinggevenden met weinig assertiviteit kregen minder gedaan, leidinggevenden met veel assertiviteit beschadigden hun werkrelaties. Het middengebied deed het het best.

Het doel is een stevige uitspraak die de waardigheid van de ander intact laat, zoals in de teststelling “Ik kan een verzoek afwijzen als ik er geen tijd voor heb.”

Je profiel lezen

Kijk naar de verschillen tussen de vier onderdelen. Iemand kan in vergaderingen makkelijk het woord nemen en toch ja zeggen op elke gunst die een vriend vraagt. Iemand anders brengt zonder aarzelen een kapot product terug en valt stil als een collega met de eer van het eigen werk gaat strijken. Je laagste onderdeel is meestal de beste plek om te oefenen, omdat kleine situaties daarin elke week voorkomen.

Begin met situaties waarin weinig op het spel staat, zoals een koud gerecht terugsturen of een ander tijdstip voor een afspraak voorstellen. Elke situatie die goed afloopt, geeft je de volgende keer iets echts om op te bouwen.

Over de vier manieren waarop mensen zeggen wat ze willen, lees je meer in assertief, passief, agressief of manipulatief, of doe de Communicatiestijl-test. Is overal ja op zeggen een oude gewoonte, dan laat het artikel over pleasegedrag en hoe je het ontmantelt zien waar die vandaan komt.