Assertividade: como dizer não e impor limites sem culpa

Uma pessoa amiga pede dinheiro emprestado pela terceira vez este ano. Os dois primeiros empréstimos nunca foram devolvidos. Você diz sim, muda de assunto, e a irritação dura o resto da noite.

Os psicólogos chamam a habilidade que falta aqui de assertividade: dizer o que você quer, o que pensa e o que não vai aceitar, de um jeito que também respeita a outra pessoa. O treino de assertividade nasceu da terapia comportamental. Em 1958, Joseph Wolpe descreveu as respostas assertivas como uma forma de reduzir a ansiedade em situações sociais, e em 1970 Robert Alberti e Michael Emmons transformaram a ideia em um livro de autoajuda, Your Perfect Right.

Quatro áreas no nosso teste

A nossa Escala de Assertividade tem 16 afirmações, quatro para cada uma das quatro áreas. Você responde a cada uma numa escala de cinco pontos, de discordo totalmente a concordo totalmente. Nós mesmos escrevemos as afirmações, com inspiração livre na escala de 30 itens que Spencer Rathus publicou em 1973, então é uma ferramenta de autorreflexão, não um questionário validado.

Expressar opiniões pergunta se você diz o que pensa, numa reunião ou quando discorda de alguém. Impor limites trata de recusar pedidos e deixar claro o que é e o que não é aceitável pra você. Defender seus direitos cobre os momentos práticos, como devolver um produto com defeito ou cobrar o dinheiro que te devem. Confiança social fala da facilidade no dia a dia com as pessoas, de puxar conversa com um desconhecido a aceitar um elogio.

Cinco das afirmações descrevem o oposto do comportamento assertivo, por exemplo “Fico calado(a) quando discordo, pra evitar conflito.” Concordar com elas baixa a sua pontuação naquela área.

Por que é difícil dizer não

A área Impor limites inclui a afirmação “Aceito fazer coisas que não quero pra não chatear ninguém.” Recusar algo a alguém de quem você gosta pode parecer um risco para a relação, mas um sim dado a contragosto também tem um custo, e ele costuma aparecer mais tarde.

Em 1975, Manuel Smith descreveu a técnica do “disco riscado” no livro When I Say No, I Feel Guilty. Você repete uma recusa curta e calma sem acrescentar um motivo novo a cada vez, porque cada motivo novo dá à outra pessoa algo para contestar.

Uma recusa clara costuma ter três partes: um breve reconhecimento, a recusa em si e uma alternativa, só se você realmente quiser oferecer uma. “Dá pra ver que você está num aperto. Não posso emprestar dinheiro de novo. Posso sentar com você no domingo e olhar o seu orçamento.”

Assertividade não é dureza

Uma pontuação baixa não é motivo para endurecer. Em 2007, Daniel Ames e Francis Flynn pediram a colegas que avaliassem gestores e descobriram que tanto a falta quanto o excesso de assertividade prejudicavam a forma como esses gestores eram vistos como líderes. Os gestores com pouca assertividade realizavam menos; os gestores com muita assertividade estragavam suas relações de trabalho. A faixa intermediária se saiu melhor.

O objetivo é uma fala firme que preserva a dignidade da outra pessoa, como na afirmação do teste “Consigo recusar um pedido quando não tenho tempo pra ele.”

Como ler seu perfil

Observe as diferenças entre as quatro áreas. Uma pessoa pode falar com facilidade em reuniões e ainda assim aceitar todo favor que um amigo pede. Outra pode devolver um produto com defeito sem pensar duas vezes e ficar quieta quando um colega leva o crédito pelo trabalho dela. A sua área mais baixa costuma ser o melhor lugar para praticar, porque pequenas situações dela aparecem toda semana.

Comece por casos de baixo risco, como devolver um prato que chegou frio ou sugerir outro horário para uma reunião. Cada um que dá certo te dá algo concreto em que se apoiar na próxima vez.

Para os quatro jeitos de dizer o que você quer, leia assertivo, passivo, agressivo ou manipulador ou faça a avaliação do estilo de comunicação. Se concordar com tudo é um hábito antigo, o artigo sobre a necessidade de agradar e como desarmá-la mostra de onde ele vem.