التسامح: ما هو، وما ليس هو، وما الذي تكلفك إياه الضغينة
التسامح ليس تبريراً ولا مصالحة. ما الذي يقصده علماء النفس بالتسامح، وما الذي تفعله الضغينة بالجسد، ومتى قد يأتي التسامح بنتائج عكسية.
قبل عامين قال أحدهم شيئاً قاسياً على عشاء عائلي. وما زال المشهد يتكرر في ذهنك، أحياناً كلمة بكلمة، وغالباً في الليل. على الأرجح نسي الطرف الآخر الأمر. أما ذاكرتك فلم تنسه، وكل استعادة له تعيد إليك شيئاً من الغضب.
معنى التسامح في علم النفس
في عام 1998 وصف Michael McCullough وزملاؤه التسامح بأنه تغير في الدوافع تجاه الشخص الذي آذاك: رغبة أقل في تجنبه، ورغبة أقل في الانتقام منه. ويستبعد هذا التعريف أموراً عدة كثيراً ما يخلطها الناس بالتسامح. فالتسامح لا يعني تبرير الفعل، ولا نسيانه، ولا اعتبار أنه لم يكن مهماً. كما أنه لا يتطلب المصالحة. فمن الممكن مسامحة شخص ما مع الحفاظ على مسافة منه، وهذا غالباً هو الخيار الحكيم حين يظل هذا الشخص مؤذياً.
الذات والآخرون والظروف
في عام 2005 نشرت Laura Yamhure Thompson وC. R. Snyder وزملاؤهما مقياس Heartland للتسامح (Heartland Forgiveness Scale). ويتعامل المقياس مع التسامح بوصفه نزعة، أي ميلاً عاماً، ويقسمه إلى ثلاثة مجالات: مسامحة الذات، ومسامحة الآخرين، والتصالح مع ظروف لا يتحكم فيها أحد، مثل المرض أو سوء الحظ.
يستعير اختبار التسامح لدينا فكرة المجالات الثلاثة هذه، لكن عباراته البالغ عددها 12 من تأليفنا، كتبناها لهذا الموقع، لذا فهو أداة للتأمل الذاتي وليس استبياناً مقنناً. ويقدم درجة كلية واحدة. وتغطي العبارات المجالات الثلاثة جميعها، مثل «مع الوقت، أستطيع مسامحة نفسي على الأخطاء التي ارتكبتها» و«أحمل الضغينة طويلاً تجاه من آذوني» و«عندما تكون الحياة غير عادلة، أتصالح في النهاية مع ما لا أستطيع تغييره». وتكون الإجابة على مقياس من خمس درجات، من «أعارض بشدة» إلى «أوافق بشدة». وتصف خمس عبارات عكس التسامح، والموافقة عليها تخفض درجتك.
ما الذي تفعله الضغينة
في عام 2001 طلبت Charlotte vanOyen Witvliet وزملاؤها من المشاركين التفكير في شخص آذاهم. ثم طلبوا منهم تخيل أحد أمرين: إما اجترار الأذى وتغذية الضغينة، وإما الاستجابة بالتعاطف والتسامح. وفي أثناء تخيل الضغينة ارتفع معدل ضربات القلب وضغط الدم وتوتر عضلات الوجه، وأفاد المشاركون بمشاعر سلبية أكثر. أما في أثناء تخيل التسامح فكانت القراءات أهدأ.
قاست الدراسة لحظات قصيرة في المختبر، لا الصحة على المدى الطويل. لكن ما تبينه هو أن استعادة الأذى لها ثمن جسدي في أثناء استعادته. وإحدى عبارات اختبارنا تسأل عن هذا تحديداً: «أظل أستعيد في ذهني المواقف التي عوملت فيها بسوء».
متى قد يأتي التسامح بنتائج عكسية
الدرجة الأعلى ليست دائماً أفضل. ففي عام 2011 تابع James McNulty أزواجاً حديثي الزواج على مدى عدة سنوات. وحين كان أحد الزوجين يميل إلى التسامح بسهولة، كان العدوان النفسي والجسدي من الطرف الآخر يميل إلى الاستمرار بدلاً من التراجع. فالتسامح دون أي عواقب قد يوحي للطرف الآخر بأن سلوكه مقبول.
إذن تعني الدرجة المرتفعة أن تجاوز الأذى سهل عليك. أما ما إذا كان ذلك في مصلحتك فيتوقف على هوية من تشمله مسامحتك وعلى ما يفعله بعد ذلك. ولا يعني التسامح أبداً البقاء في وضع ضار، وإذا كان هذا وضعك، فيمكن لأخصائي نفسي أو لشخص موضع ثقة المساعدة في التفكير فيه.
إذا كانت العبارات المتعلقة بذاتك هي التي خفضت درجتك، فإن مقياس التعاطف مع الذات ومقال التعاطف مع الذات: 3 ركائز للطف تجاه النفس يتناولان هذا الجانب. وإذا كان الغضب هو ما يبقى معك بعد الخلاف، فيمكنك تجربة اختبار إدارة الغضب.