Assertività: come dire di no e porre confini senza sensi di colpa

Un amico ti chiede soldi in prestito per la terza volta quest'anno. Delle prime due volte non ti ha restituito niente. Dici di sì, cambi argomento e il fastidio ti accompagna per il resto della serata.

Gli psicologi chiamano la capacità che manca assertività: dire cosa vuoi, cosa pensi e cosa non accetti, in un modo che rispetti anche l'altra persona. L'addestramento all'assertività nasce dalla terapia comportamentale. Nel 1958 Joseph Wolpe descrisse le risposte assertive come un modo per ridurre l'ansia nelle situazioni sociali, e nel 1970 Robert Alberti e Michael Emmons trasformarono l'idea in un libro di auto-aiuto, Your Perfect Right.

Quattro aree nel nostro test

La nostra Scala dell'Assertività ha 16 affermazioni, quattro per ciascuna delle quattro aree. Rispondi a ognuna su una scala a cinque punti, da «per niente d'accordo» a «del tutto d'accordo». Le affermazioni le abbiamo scritte noi, ispirandoci liberamente alla scala di 30 item pubblicata da Spencer Rathus nel 1973: è quindi uno strumento di autoriflessione, non un questionario validato.

Esprimere opinioni chiede se dici quello che pensi, in una riunione o quando non sei d'accordo con qualcuno. Porre confini riguarda il rifiutare richieste e il chiarire cosa per te è accettabile e cosa no. Difendere i propri diritti copre i momenti pratici, come restituire un prodotto difettoso o chiedere i soldi che ti devono. Sicurezza sociale riguarda la disinvoltura quotidiana con le persone, dal parlare con uno sconosciuto all'accettare un complimento.

Cinque affermazioni descrivono il contrario di un comportamento assertivo, per esempio «Resto in silenzio quando non sono d'accordo per evitare conflitti.» Se sei d'accordo con queste, il tuo punteggio in quell'area scende.

Perché dire di no è difficile

L'area Porre confini include l'affermazione «Accetto cose che non voglio fare pur di non dispiacere a qualcuno.» Dire di no a una persona a cui vuoi bene può sembrare un rischio per la relazione, ma anche un sì che ti pesa ha un costo, e di solito si fa sentire più tardi.

Nel 1975 Manuel Smith descrisse la tecnica del «disco rotto» nel suo libro When I Say No, I Feel Guilty. Ripeti un rifiuto breve e calmo senza aggiungere ogni volta una nuova ragione, perché ogni nuova ragione dà all'altra persona qualcosa su cui discutere.

Un rifiuto chiaro di solito ha tre parti: un breve riconoscimento, il rifiuto vero e proprio e un'alternativa, solo se intendi davvero offrirla. «Vedo che sei in difficoltà. Non posso prestarti altri soldi. Domenica posso sedermi con te a guardare il tuo bilancio.»

Assertivo non vuol dire prepotente

Un punteggio basso non è un motivo per indurirti. Nel 2007 Daniel Ames e Francis Flynn chiesero ad alcuni colleghi di valutare dei manager e scoprirono che sia troppo poca sia troppa assertività peggioravano il modo in cui venivano visti come leader. I manager poco assertivi portavano a termine meno cose; quelli molto assertivi rovinavano i rapporti di lavoro. La fascia intermedia funzionava meglio.

L'obiettivo è un'affermazione ferma che lasci intatta la dignità dell'altra persona, come nell'affermazione del test «Riesco a rifiutare una richiesta quando non ho tempo.»

Leggere il tuo profilo

Guarda le differenze tra le quattro aree. Una persona può prendere la parola con facilità in riunione e poi accettare ogni favore che le chiede un amico. Un'altra può restituire un prodotto difettoso senza pensarci due volte e restare in silenzio quando un collega si prende il merito del suo lavoro. La tua area più bassa di solito è il posto migliore per esercitarti, perché lì le piccole situazioni si presentano ogni settimana.

Comincia da casi in cui c'è poco in gioco, come rimandare indietro un piatto freddo o proporre un altro orario per un incontro. Ogni volta che va bene, hai qualcosa di concreto su cui contare la volta dopo.

Per i quattro modi in cui le persone dicono ciò che vogliono, leggi assertivo, passivo, aggressivo o manipolativo o fai il test sullo stile comunicativo. Se dire sempre di sì è una vecchia abitudine, l'articolo sul people pleasing e su come disinnescarlo spiega da dove nasce.