Jaloezie in een relatie: wanneer een normaal gevoel een probleem wordt

Je partner lacht op een feestje net iets te lang om de grap van een onbekende. Even voel je een steek. Op weg naar huis is het gevoel verdwenen, of het wordt een reeks vragen, een zoektocht door de social media van je partner en een kille avond. Beide reacties heten jaloezie, maar ze hebben een heel verschillend effect op een relatie.

Onze Jaloezietest in de Relatie vraagt hoe vaak de tweede soort reactie voorkomt. Het is een hulpmiddel ter informatie en geen diagnose.

Drie onderdelen van jaloezie

In 1989 stelden de psychologen Susan Pfeiffer en Paul Wong voor dat jaloezie uit drie componenten bestaat, en ze ontwikkelden een vragenlijst, de Multidimensional Jealousy Scale, om die apart te meten.

Emotionele jaloezie is het gevoel zelf: onrust, gekwetstheid of boosheid als een rivaal dichterbij lijkt te komen. Cognitieve jaloezie is wantrouwig denken, zoals je afvragen of je partner interesse heeft in iemand anders, of je scènes voorstellen die nooit gebeurd zijn. Jaloers gedrag is wat je ermee doet, bijvoorbeeld berichten controleren, vragen waar je partner was, of onaangekondigd opduiken.

Pfeiffer en Wong zagen de emotionele reactie op een echte dreiging als normaal en begrijpelijk. De wantrouwige gedachten en het controleren, die ook zonder enige dreiging kunnen optreden, waren de onderdelen die zij verbonden met problemen in de relatie. Als je naar je eigen jaloezie kijkt, zegt wat je na de steek denkt en doet je dus meer dan de vraag of je hem überhaupt voelt.

Wat onze test vraagt

De 10 stellingen hebben we zelf geschreven, op basis van de drie componenten van Pfeiffer en Wong. Dit is dus een hulpmiddel voor zelfreflectie, geen gevalideerde vragenlijst. Bij elke stelling kies je hoe vaak die voorkomt, van nooit via zelden, soms en vaak tot bijna altijd. Alle antwoorden tellen mee in één jaloeziescore.

De stellingen dekken alle drie de onderdelen. “Ik vraag me af of mijn partner interesse heeft in iemand anders” gaat over gedachten. “Ik voel een steek van onrust als mijn partner lacht met iemand die aantrekkelijk is” gaat over gevoelens. “Ik analyseer met wie mijn partner praat, wiens berichten hij/zij liket en wie hij/zij volgt” gaat over gedrag. Andere stellingen vragen naar jezelf vergelijken met de exen van je partner en vaak geruststelling nodig hebben.

Wanneer jaloezie een probleem wordt

Een lage of gemiddelde score betekent meestal dat jaloezie af en toe opkomt en weer overgaat. Een hoge score betekent dat wantrouwige gedachten, controleren of de behoefte aan geruststelling vaak voorkomen. De score beschrijft je antwoorden en kan je niet vertellen of je zorgen over een bepaalde persoon terecht zijn.

Jaloezie verdient een nadere blik als die veel van je tijd opslokt, als je je partner controleert terwijl je daar geen reden voor hebt, of als die veel goede momenten heeft bedorven. Jaloezie groeit vaak uit onzekerheid over jezelf of uit eerdere ervaringen waarin je in de steek bent gelaten, en de Hechtingsstijltest kan laten zien of angst om verlaten te worden meespeelt.

Overweeg een gesprek met een psycholoog of relatietherapeut als jaloezie steeds tot ruzie leidt, als je niet kunt stoppen met controleren, of als die samengaat met voortdurende angst of een sombere stemming. Hetzelfde geldt als jij aan de andere kant staat. Wanneer de jaloezie van een partner omslaat in controle, zoals eisen om je wachtwoorden, beperkingen op wie je mag zien, of dreigementen, gaat het om je veiligheid, en dan praat je het best met iemand die je vertrouwt of met een professional.

Meer over hoe vroege banden relaties op volwassen leeftijd vormen, lees je in het artikel over hoe hechtingsstijl je relaties beïnvloedt. Is vertrouwen het probleem in je relatie, probeer dan de Relatievertrouwenstest en lees over toxische relaties herkennen.