Autonomie in Beziehungen: du selbst bleiben und trotzdem nah sein

Denk an das letzte Mal, als du einen Plan wegen eines Menschen geändert hast, der dir nahesteht. Vielleicht hast du es gern getan, weil dir wichtig war, was diese Person wollte. Vielleicht hast du es getan, weil sich ein Nein zu teuer angefühlt hätte. Von außen sieht beides gleich aus. Wer in der Psychologie Autonomie erforscht, sieht darin zwei sehr verschiedene Dinge.

Autonomie ist nicht Unabhängigkeit

In der Selbstbestimmungstheorie von Edward Deci und Richard Ryan bedeutet Autonomie, aus eigenem Willen zu handeln: Dinge zu tun, mit denen du einverstanden bist und hinter denen du stehst, auch wenn jemand anderes darum gebeten hat. In einem Artikel aus dem Jahr 2000 beschrieben Deci und Ryan sie als eines von drei psychologischen Grundbedürfnissen, neben Kompetenz (sich fähig fühlen) und sozialer Eingebundenheit (sich mit anderen verbunden fühlen).

Ryan und Deci haben Autonomie immer wieder von Unabhängigkeit abgegrenzt. Unabhängigkeit heißt, nicht auf andere angewiesen zu sein. Bei Autonomie geht es darum, ob sich dein Handeln wie dein eigenes anfühlt. Du kannst dich in vielem auf einen Partner oder eine Partnerin verlassen und dich trotzdem völlig frei fühlen, und du kannst allein leben und das Gefühl haben, dass die Erwartungen anderer deine Entscheidungen bestimmen.

Was unser Test fragt

Unser Test Autonomie in Beziehungen hat 10 Aussagen, je fünf für zwei Werte. Wir haben sie selbst auf Grundlage der Selbstbestimmungstheorie formuliert. Er ist also ein Werkzeug zur Selbstreflexion und keiner der validierten Fragebögen aus dieser Forschung. Du bewertest jede Aussage auf einer fünfstufigen Skala von starker Ablehnung bis starker Zustimmung.

Bei der persönlichen Autonomie geht es um dein eigenes Gefühl, die Wahl zu haben, zum Beispiel „Ich treffe eigene Entscheidungen, ohne auf die Zustimmung anderer zu warten“ und „Ich fühle mich frei, ich selbst zu sein, auch wenn andere das nicht verstehen“. Bei der relationalen Autonomie geht es darum, wie frei du dich bei den Menschen fühlst, die dir nahestehen, zum Beispiel „Die Menschen, die mir wichtig sind, respektieren meine Entscheidungen, auch wenn sie anderer Meinung sind“ und „In meinen engen Beziehungen habe ich das Gefühl, meine wahre Meinung äußern zu können“.

Alle zehn Aussagen zeigen in dieselbe Richtung, wer allem zustimmt, hebt also beide Werte. Beantworte jede für sich und schau dir neben den beiden Summen auch deine einzelnen Antworten an.

Sich frei fühlen und sich nah fühlen gehören zusammen

Im Jahr 2000 befragten Jennifer La Guardia, Richard Ryan, Charles Couchman und Edward Deci Menschen zu ihren Beziehungen mit mehreren wichtigen Bezugspersonen, etwa Mutter, Vater, Partner oder Partnerin und bester Freundin oder bestem Freund. Dieselbe Person war in den Beziehungen sicherer gebunden, in denen ihre Bedürfnisse nach Autonomie, Kompetenz und Eingebundenheit besser erfüllt wurden. Sich bei jemandem frei zu fühlen ging damit einher, sich bei dieser Person sicher zu fühlen.

Eine Studie von Deci und Kollegen aus dem Jahr 2006 zu engen Freundschaften betrachtete beide Richtungen. Unterstützung für die eigenen Entscheidungen zu bekommen hing mit besserer Beziehungsqualität und höherem Wohlbefinden zusammen, und dasselbe galt dafür, diese Unterstützung einer Freundin oder einem Freund zu geben.

So liest du deine zwei Werte

Hoch bei beiden heißt meist, dass du dich wie du selbst fühlst und spürst, dass die Menschen um dich herum dafür Raum lassen. Hohe persönliche Autonomie bei niedrigerer relationaler Autonomie bedeutet oft, dass du an deinen Entscheidungen festhältst, aber das Gefühl hast, sie verteidigen zu müssen, oder dass es in einer Beziehung etwas kostet, zu sagen, was du wirklich denkst. Das umgekehrte Muster kann heißen, dass die Menschen um dich herum dich unterstützen würden, du aber trotzdem auf Erlaubnis wartest, bevor du entscheidest.

Viele denken beim Antworten an eine bestimmte Person. Wenn du das getan hast, beschreibt dein relationaler Wert diese eine Beziehung, nicht alle. Wenn du dich in einer Partnerschaft oft unter Druck gesetzt, kontrolliert oder ängstlich fühlst, zu sagen, was du denkst, nimm das ernst. Der Beitrag über toxische Beziehungen und wie du sie erkennst beschreibt die Warnsignale, und eine psychologische Fachperson kann dir helfen zu sortieren, was da passiert.

Wenn du dazu neigst, Ja zu sagen, um den Frieden zu wahren, schaut der People-Pleasing-Test direkt auf diese Gewohnheit. Zu den Mustern, die du in die Nähe zu anderen mitbringst, lies, wie dein Bindungsstil deine Beziehungen beeinflusst.