Vertrauen in der Beziehung: Vorhersagbarkeit, Verlässlichkeit und Glaube

Ihr habt ausgemacht, dass du um sieben abgeholt wirst, und um sieben steht dein Partner oder deine Partnerin vor der Tür. Das ist eine Art von Vertrauen. Eine andere ist das Wissen, dass diese Person bleiben würde, wenn du morgen deinen Job verlierst. Die Psychologie sieht darin verschiedene Ebenen, und die zweite braucht länger, um zu wachsen.

Drei Ebenen des Vertrauens

1985 beschrieben John Rempel, John Holmes und Mark Zanna Vertrauen in engen Beziehungen als dreiteilig. Vorhersagbarkeit heißt zu wissen, was die andere Person tun wird, auf Grundlage ihres bisherigen Verhaltens. Verlässlichkeit geht weiter: Du siehst in der anderen Person jemanden, auf den du dich verlassen kannst, besonders wenn es darauf ankommt. Glaube blickt nach vorn. Er ist die Zuversicht, dass die andere Person sich auch in Zukunft um dich kümmern wird, in Situationen, die heute keiner von euch beiden absehen kann.

Rempel und seine Kollegen sahen darin Stufen, die über die Zeit aufeinander aufbauen. In ihrer Studie mit Paaren hing der Glaube am engsten mit Gefühlen von Liebe und Glück in der Beziehung zusammen.

Wie Vertrauen wächst

1989 argumentierten Holmes und Rempel, dass Vertrauen vor allem in Momenten wächst, in denen jemand die eigenen Interessen hätte vorziehen können und sich stattdessen für die Beziehung entschieden hat. Freundlichkeit, die nichts kostet, sagt dir weniger. Wer dich durch einen schweren Monat trägt oder ein Versprechen hält, das unbequem geworden ist, liefert dir Belege, auf die du dich später stützen kannst.

Das erklärt auch, warum Vertrauen schnell sinken kann. Ein klarer Vertrauensbruch kann Jahre vorhersagbaren Verhaltens aufwiegen, weil er zeigt, wie jemand handelt, wenn viel auf dem Spiel steht.

Was unser Test fragt

Unser Vertrauens-Test für Beziehungen hat 10 Aussagen, die wir selbst auf Grundlage von Rempels Modell geschrieben haben. Er ist also ein Werkzeug zur Selbstreflexion, kein validierter Fragebogen. Du antwortest mit Blick auf deine aktuelle Beziehung oder deine letzte enge Beziehung, auf einer fünfstufigen Skala von starker Ablehnung bis starker Zustimmung.

Die Aussagen berühren alle drei Ebenen. „Ich glaube, dass mein Partner / meine Partnerin Versprechen hält“ betrifft die Vorhersagbarkeit, „Unsere früheren Krisen haben mir gezeigt, dass ich mich auf sie/ihn verlassen kann“ die Verlässlichkeit und „Selbst wenn wir streiten, habe ich keine Angst, dass die Beziehung daran zerbricht“ den Glauben. Drei Aussagen beschreiben Misstrauen, zum Beispiel „Wenn sie/er ein paar Stunden nicht antwortet, vermute ich das Schlimmste“. Diese werden umgekehrt gewertet. Du bekommst einen Gesamtwert für Vertrauen, und der Test teilt ihn nicht in die drei Ebenen auf.

So liest du deinen Wert

Ein hoher Wert bedeutet, dass du dich bei der anderen Person sicher fühlst und wenig Energie darauf verwendest, sie zu kontrollieren. Ein niedriger Wert kann mehr als eine Ursache haben. Vielleicht hat dir die andere Person echte Gründe zum Zweifeln gegeben. Oder frühere Beziehungen haben dich gelehrt, das Schlimmste zu erwarten, und du trägst dieselbe Sorge in eine Beziehung, die sie nicht verdient hat. Der Wert allein kann das nicht unterscheiden, du aber oft schon, wenn du dir anschaust, was die andere Person tatsächlich getan hat.

Wenn ein niedriger Wert mit ständigem Kontrollieren, Angst vor der anderen Person oder dem Gefühl, kontrolliert zu werden, einhergeht, kann ein Gespräch mit einer psychologischen Fachperson helfen zu sortieren, was zur Beziehung gehört und was zu deiner eigenen Geschichte.

Der Bindungsstil-Test und der Beitrag darüber, wie dein Bindungsstil deine Beziehungen beeinflusst, behandeln die zweite Art von Ursache. Wenn Misstrauen das Hauptthema ist, probier den Eifersuchts-Test.