Vertrouwen in een relatie: voorspelbaarheid, betrouwbaarheid en geloof

Je partner zegt je om zeven uur op te halen, en staat om zeven uur voor de deur. Dat is één soort vertrouwen. Een andere is weten dat je partner zou blijven als je morgen je baan kwijtraakte. Psychologen zien dit als verschillende lagen, en de tweede heeft meer tijd nodig om te groeien.

Drie lagen van vertrouwen

In 1985 beschreven John Rempel, John Holmes en Mark Zanna vertrouwen in hechte relaties als iets met drie delen. Voorspelbaarheid is weten wat je partner zal doen, op basis van hoe die zich eerder heeft gedragen. Betrouwbaarheid gaat verder: je ziet je partner als iemand op wie je kunt bouwen, vooral als het erop aankomt. Geloof kijkt vooruit. Het is het vertrouwen dat je partner in de toekomst voor je zal zorgen, in situaties die jullie nu allebei nog niet kunnen voorzien.

Rempel en zijn collega's zagen dit als fasen die in de loop van de tijd op elkaar voortbouwen. In hun onderzoek bij stellen hing geloof het sterkst samen met gevoelens van liefde en geluk in de relatie.

Hoe vertrouwen groeit

In 1989 stelden Holmes en Rempel dat vertrouwen het meest groeit op momenten waarop een partner het eigen belang voorop had kunnen zetten en in plaats daarvan voor de relatie koos. Vriendelijkheid die niets kost, zegt je minder. Een partner die je door een zware maand heen helpt, of een belofte nakomt die lastig is geworden, geeft je bewijs waarop je later kunt terugvallen.

Dit verklaart ook waarom vertrouwen snel kan dalen. Eén duidelijk verraad kan jaren van voorspelbaar gedrag tenietdoen, omdat het laat zien hoe iemand handelt als er veel op het spel staat.

Wat onze test vraagt

Onze relatievertrouwenstest heeft 10 uitspraken die we zelf schreven, op basis van het model van Rempel, dus het is een hulpmiddel voor zelfreflectie en geen gevalideerde vragenlijst. Je antwoordt met je huidige partner in gedachten, of je meest recente hechte relatie, op een vijfpuntsschaal van helemaal oneens tot helemaal eens.

De uitspraken raken alle drie de lagen. “Ik geloof dat mijn partner beloften nakomt” gaat over voorspelbaarheid, “Onze eerdere crises hebben me laten zien dat ik op hem/haar kan bouwen” over betrouwbaarheid en “Zelfs als we ruzie hebben, ben ik niet bang dat de relatie daardoor eindigt” over geloof. Drie uitspraken beschrijven wantrouwen, bijvoorbeeld “Als hij/zij een paar uur niet antwoordt, begin ik het ergste te vermoeden”. Die worden omgekeerd gescoord. Je krijgt één totaalscore voor vertrouwen, en de test splitst die niet op in de drie lagen.

Je score lezen

Een hoge score betekent dat je je veilig voelt bij je partner en weinig energie steekt in controleren. Een lage score kan meer dan één oorzaak hebben. Je partner kan je echte redenen tot twijfel hebben gegeven. Of eerdere relaties hebben je geleerd het ergste te verwachten, en je neemt dezelfde zorg mee naar een relatie die dat niet heeft verdiend. De score alleen kan die twee niet uit elkaar halen, maar jij vaak wel, als je kijkt naar wat je partner werkelijk heeft gedaan.

Gaat een lage score samen met voortdurend controleren, angst voor je partner of het gevoel gecontroleerd te worden, dan kan een gesprek met een psycholoog helpen uitzoeken wat bij de relatie hoort en wat bij je eigen geschiedenis.

De hechtingsstijltest en het artikel over hoe je hechtingsstijl je relaties beïnvloedt gaan over de tweede soort oorzaak. Is achterdocht het grootste probleem, probeer dan de jaloezietest.