Asertivita: ako povedať nie a stanoviť hranice bez pocitu viny

Kamarát si od teba tento rok už po tretí raz chce požičať peniaze. Prvé dve pôžičky ti ešte nevrátil. Povieš áno, zmeníš tému a celý zvyšok večera ťa to hnevá.

Zručnosť, ktorá tu chýba, psychológovia nazývajú asertivita: povedať, čo chceš, čo si myslíš a čo neprijmeš, a to spôsobom, ktorý rešpektuje aj druhého. Nácvik asertivity vyrástol z behaviorálnej terapie. V roku 1958 Joseph Wolpe opísal asertívne reakcie ako spôsob, ako znížiť úzkosť v sociálnych situáciách, a v roku 1970 z tejto myšlienky Robert Alberti a Michael Emmons urobili svojpomocnú knihu Your Perfect Right.

Štyri oblasti v našom teste

Naša škála asertivity má 16 výrokov, štyri pre každú zo štyroch oblastí. Na každý odpovedáš na päťbodovej škále od rozhodne nesúhlasím po rozhodne súhlasím. Výroky sme napísali sami, voľne inšpirovaní 30-položkovou škálou, ktorú Spencer Rathus publikoval v roku 1973, takže ide o nástroj na sebareflexiu, nie o validovaný dotazník.

Vyjadrovanie názorov zisťuje, či hovoríš, čo si myslíš, na porade alebo keď s niekým nesúhlasíš. Stanovenie hraníc sa týka odmietania žiadostí a jasného vymedzenia toho, čo je pre teba prijateľné a čo nie. Presadzovanie práv pokrýva praktické chvíle, napríklad reklamáciu vadného výrobku alebo žiadosť o peniaze, ktoré ti niekto dlhuje. Sociálna sebadôvera je o každodennej ľahkosti v kontakte s ľuďmi, od rozhovoru s cudzím človekom po prijatie komplimentu.

Päť výrokov opisuje opak asertívneho správania, napríklad „Mlčím, keď nesúhlasím, aby som sa vyhol/vyhla konfliktu.“ Súhlas s nimi znižuje tvoje skóre v danej oblasti.

Prečo je ťažké povedať nie

Oblasť Stanovenie hraníc obsahuje výrok „Súhlasím s vecami, ktoré nechcem robiť, aby som niekomu neublížil/neublížila.“ Odmietnuť niekoho blízkeho môže pôsobiť ako ohrozenie vzťahu, lenže aj neochotné áno má svoju cenu a tá sa zvyčajne ukáže neskôr.

V roku 1975 opísal Manuel Smith vo svojej knihe When I Say No, I Feel Guilty techniku „pokazenej platne“. Opakuješ krátke, pokojné odmietnutie a zakaždým nepridávaš nový dôvod, pretože každý nový dôvod dáva druhému niečo, o čom sa dá hádať.

Jasné odmietnutie má zvyčajne tri časti: krátke uznanie situácie, samotné odmietnutie a alternatívu, iba ak ju naozaj chceš ponúknuť. „Vidím, že si v úzkych. Znova ti peniaze požičať nemôžem. Môžem si s tebou v nedeľu sadnúť a prejsť tvoj rozpočet.“

Asertívny neznamená tvrdý

Nízke skóre nie je dôvod začať byť tvrdší. V roku 2007 Daniel Ames a Francis Flynn požiadali kolegov, aby hodnotili manažérov, a zistili, že príliš malá aj príliš veľká asertivita zhoršovala to, ako ich ľudia vnímali ako lídrov. Manažéri s nízkou asertivitou toho menej dotiahli do konca, manažéri s vysokou poškodzovali pracovné vzťahy. Najlepšie dopadlo stredné pásmo.

Cieľom je pevné vyjadrenie, ktoré druhému ponechá dôstojnosť, ako vo výroku z testu „Dokážem odmietnuť žiadosť, keď na ňu nemám čas.“

Ako čítať svoj profil

Pozri sa na rozdiely medzi štyrmi oblasťami. Niekto sa na poradách ozve bez problémov, a predsa kamarátovi vyhovie v každej láskavosti. Iný človek bez zaváhania reklamuje vadný výrobok a stíchne, keď si kolega privlastní zásluhy za jeho prácu. Najlepšie sa zvyčajne trénuje v tvojej najslabšej oblasti, pretože drobné situácie z nej prichádzajú každý týždeň.

Začni situáciami, kde o veľa nejde, napríklad vrátiť studené jedlo alebo navrhnúť iný čas stretnutia. Každá, ktorá dopadne dobre, ti dá niečo skutočné, o čo sa nabudúce oprieš.

Štyri spôsoby, ako ľudia hovoria, čo chcú, opisuje článok asertívny, pasívny, agresívny alebo manipulatívny, prípadne si urob test komunikačného štýlu. Ak je súhlas so všetkým tvoj starý zvyk, článok o people pleasingu a o tom, ako ho zneškodniť sa pozerá na to, odkiaľ sa berie.